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场景里满是花海末杨,却有些差异.没有春日里细软的嫩绿.
你说有爱,在那些深埋盘错地泥土里. 我知道一切都很造作,生活本该如此肤浅才偶尔来得痛快.
打量了一下周圍。即使是時間松閒的日子，周末，商店也不會有很多人。
她未必是寂寞的。也許也擁有戀情，也許只是自己一人。
但這一刻，一切所見都很純粹。只是一人處理衣服，褲子。
甚至連和友人，戀人的招待也不必。
對於成年後的人，這些，都變得異常稀罕。
可以不必時常投入人生思考，找到一點單純的喜好，哪怕是單獨自我的。
也是多麽好的事情。
我不知道在以后的光景里我还否有机会告诉你,那些在我们无甚交际的日子里,
我被梦魔缠身,里面是一个又一个关于吵架的话题,而后醒来是无限的疲惫,
或许提及的时候会有人告诉我,那些梦比起我来忠实多了,因为我始终不肯认同.这些片断是因为我想念他们,我亲手推开的那一刻,我想的只是不再往来,
而时间是否会抵消我们的矛盾,是否会否认我的肯定,这些我又如何知道,
捂,何其简单,何其难.
我们企图于交谈却始终找寻不到共同的那个点,然后我们执熬的各自沉默,
当所有的寻不到到达一定程度的时候,沉默就不能充当挡箭牌,会生出裂痕,
会走到你以为不会走到的边缘,然后伸直双手推它除去,自此,
你我面前再无光明,记得我曾介绍你为朋友.
手指并拢副于耳旁,以为终能阻碍声音的进入,却不想还是能够听到些许声音,
模糊地似远方而来不曾真切.
我所想的只是逃避于世,不单单是你.
这是和EDSION第一次去老人院理发的场景.其实有很多时候在忽视自己的同时也忽视了身边的人.
或许是小时候爷爷奶奶带大,对老人总有那么一份亲切感.总认为老掉的人是最单纯简单的.
因为是老人头,EDSION给了尝试剪发得快感,发现劳务货比所谓的动脑其实来的简单自在.
沙宣的剪发对细节要求太高了,虽然他一直玩笑说收我为徒,对于随意发挥的我来说,
这件事情还是有待考虑,免得殃及无辜.
希望有天能够稳定下来,还可以保持心态去服务更多没人照顾的老人.
我开始不太清楚自己现处的位置在哪,试图去尝试不属于自己的,我想就这么一个月好了.
这些日子需要把些些小事整理好,也是该出远门的时候了,我想我内心已经长大了.
只是还不懂得承认面对自己长大的事实,
这些日子越来越抗拒清楚自己想要的和不需要的.我想快点结束自己手头的工作,
太繁琐于纠结于应酬里,会忘记掉生活的本质,的确本质出自哪,也都在于自己.
相信 生活还是那么美好的.
虽然我始终没有见过你，可是我可以想像出来，在某个时候你也会像这样，在你身前。
你或许无可避免的拥有某一种和自己形影相随的状态。
你自己也知道，那或许会影像你，但你在摆脱不了的时候，之所以没有离开。
那是因为你还能看见我，所以你看见了整个世界。
我们反反复复的谈过很多次，我们为什么喜欢拍照，我们像拍到的到底是什么，
是的，这是一个可以一直讨论下去的话题，但在那之后，又或许在任何一种话题讨论之后，
我们所讨论过的一切，对于我们所意味着的又是什么呢？
其实我也是在很久以后才明白的，又或是说，我只是可以明确自己现在的见解。
无论是我眼中的你，又或是你眼中的我，我们眼中的世界，这些，其实也只是一部分。
当我通过我自己，又看到了你，这和从一开始就只是看到了你，并不是同一个空间里的认识。
若我可以用自己最发自内心的东西去表达，或许我至少可以影响到我自己，就像那些你喜欢的颜色，
就像有时我可以看着你笑，你也可以看着我笑，并不是因为又什么好笑的事情，
依然可以笑很久，可以很开心。
每当这个时候，我都会感谢回忆，让我能有很多次可以快乐的机会。
现在的你，快乐吗？
谁说我不比Y.
瑞典的男子真的很帅.
我喜欢的设计家居
也想开赛车
姐姐送的竹帽子
在发呆
我要变瘦
怎么比例有问题了
两母女
在酒店等候时期
潮妈.全身都是新款
别啰嗦了.我要陪女儿逛世博.
这么大的太阳.
我要成为大富婆
看表演去了
喝下午茶时间了.
天气真好.
喝咖啡时间了
我像做妈的人吗
其实我傻都不懂